Je voulais me rapprocher des autres mais je fais l'inverse. J'ai l'impression d'être détestée par tout le monde, rejetée même !! Pourquoi on me rattrape pas quand je m'éloigne de la réalité, quand je fui la vérité qui m'empoisonne un peu plus chaques jours.

Je suis peut être égoïste finalement, je ne veux pas que ma mère fasse sa vie avec LUI, il se fout d'elle, il me pourri la vie mais elle l'aime, elle le reprend toujours, pourquoi ? D'un côté ça m'arrange j'ai plus du tout envie d'être assise à la même table que LUI, j'ignore ce que ma mère penses de moi, elle penses peut être aussi que je suis égoïste.

Tout le monde doit penser la même chose de moi. Vous avez vu cette gamine égoïste, possessive et capricieuse ! On se demande comment les gens font pour la supporter. Ah, c'est vrai : il ne la supporte pas !

J'aurai peut être pas dû me rater ce jour là.

Ma relation avec ma soeur, celle qui compte beaucoup pour moi (même si les autres comptent aussi) n'a pas vraiment évolué. La gamine lunatique qui ne sais pas ce qu'elle veut, qui se fiche des autres, qui les utilise quand elle en a besoin et qui finit par les jeter au fond d'un coffre. J'ai l'impression d'agir comme ça avec elle. Quand il y a Mia je voudrai m'enterrer et ne plus voir personne, je ne peux pas le faire alors pour compenser je m'en prend au autres, je m'en prend à elle, c'est pitoyable. Et puis quand il y a Ana, je ne veux pas qu'elle le sache, je ne veux pas la voir parcequ'elle pourrai me faire manger et que j'en reviendrai au cas Mia. Je ne sais plus quoi faire avec, je voudrai lui parler, lui dire ce qui ne va pas, lui dire que je souffre en fait, bref, tout lui dire, mais je me défile.

Je n'avance pas, je recule. J'ai envie de partir loin d'eux, loin de tous. Certains me manqueront d'autres pas, mais peu importe c'est un sacrifice à faire après ça ira peut être mieux... Mais j'y penses, je ne peux pas le faire, je ne suis qu'une gamine bien trop immature, capricieuse aussi, et égoïste.

Ana est avec moi en ce moment, mais il y a bien qu'elle... Mes "copines de classes" je leur ai presque pas parlé ces derniers jours, j'ai pas envie, pas envie de leur parler, pas envie de me forcer à rire à leurs délires de gamines... Y'a aussi une nouvelle depuis hier dans ma classe, je lui ai pas beaucoup parlé mais j'imagine la différence entre elle et moi. Moi quand j'ai finalement décidé de faire une réorientation et donc de redoubler ma 3° que je ferai dans un nouveau collège. Moi qui voulait me faire discrète, qu'on oublie que j'existait dès le premier jour, mais en tant que nouvelle je fus vite remarqué et je sentais pesée tous ces regards sur moi... Elle, elle parle bien avec les autres, on a pas besoin de lui poser des questions pour lui faire dire deux mots. Elle, elle se fera des amis dans ce collège parce qu'elle est ouverte aux autres, contrairement à moi qui ne suis que de passage dans la vie de ces gens.

Je ne parle presque pas à ces "copines de classe" et je parle aussi beaucoup moins à ma famille. Je penses que c'est juste provisoire, j'évite de parler aux autres pour éviter d'avoir une trop forte émotion positive ou négative. Eviter une trop forte émotion pour éviter une crise. Depuis quelques jours je ne manges même plus avec ma mère, je ne manges que le midi (un peu le matin et quelques fois l'aprem') seule, dans ma chambre. Moi qui voulait retrouver à peu près la même complicité avec ma soeur c'est raté à moins que je ne refasse pas comme cet aprem', je l'ai vu quelques heures et j'ai dû prononcer seulement 10 phrases durant ce temps :S J'ai l'impression de faire un retour en arrière, à cette époque où je ne parlais à personne dans ma classe et juste le minimum à ma famille.

Le pire c'est que c'est de ma faute si j'ai une "mauvaise" relation avec les gens, je passe mon temps à les fuir. Peu importe pour les "copines de classes" demain je vais voir une vraie amie durant l'aprem' et le soir je vais au cinéma avec ma soeur. J'espères que ça se passera mieux qu'aujourd'hui et que je serai plus motivée.